13 septembre 2007
Il déteste...
Parce qu'il faut bien le luirendre, lui aussi déteste :
-Quand je rentre les bras chargés de sacs alors que mon armoire dégueule de tops et de chaussures
-Quand je met 3 plombes à sortir mes clefs de mon sac (sortant au passage un parapluie, une paire de gant, une trousse de maquillage et trois tampax).
-Quand je ricane niaisement devant les blogs de fille (tu peux faire moins de bruit, je regarde Mc Gyver !)
-Quand je dis que j'aime pas la St Valentin, mais que je fais la gueule si j'ai pas mon bouquet
-Quand je décide de lui faire repeindre les toilettes en rose
-Quand je lui colle mes pieds tout froids contre ses mollets bien chauds la nuit
-Quand je dis que j'ai "besoin" de nouvelles chaussures (ok, j'en ai une "envie" incontrôlable ..)
-Quand je boude (mais que "tout va bien mon chéri")
-Quand "j'en ai encore pour 5 minutes..."
-Quand je me change pour la troisième fois (et comme ça c'est miiiiieux ??)
-Quand je lui demande son avis, et que je fais tout le contraire
-Quand je sors en ballerines en plein hiver et que je me plains pendant tout le trajet que j'ai froid aux pieds
-Quand je décide de ranger ses chaussettes.
Et vous ? Anything to declare ?
10 septembre 2007
Il m'énerve...
-Quand il dit que Mac Gyver est un génie (reboucher une fuite d'acide avec du chocolat (sic !)), pff et puis quoi encore !!?
-Quand il laisse trôner ses chaussettes sales au milieu de la pièce (et que je l'imagine les y déposer fièrement)
-Quand il fait le moniteur d'auto école (je cale si j'veux ! Na !)
-Quand il déclare que j'ai l'air saucissonnée dans cette robe (l'inconscient...)
-Quand il refuse de repeindre les toilettes en rose
-Quand il lave mon jean préféré avec un de ses T-shirt + de la javel pour le blanchir
-Quand il me demande ce que c'est le violet sous mes yeux (mes cernes, je viens de me démaquiller mon amour)
-Quand il demande "combien ça t'a coûté ?"
-Quand il n'a pas vu que je fais la gueule (si je n'ai rien dit depuis 1/2 heure, il est prié de s'en inquiéter )
-Quand il regarde ma nouvelle paire de chaussures hyper canons d'un air sceptique
-Quand il est malade et donc à l'agonie (j'ai maaaaaaal)
-Quand il déclare à table devant l'assemblée de sa famille que je déteste la façon qu'a sa mère de conduire ( "ben quoi elle l'a pas mal pris enfin, tu fais vraiment la gueule pour rien")
Autre chose à ajouter ?
12 mars 2007
Comment amadouer son homme
Ou comment ramener 5 sacs de fringues sans l'entendre raler.
Ca fait des années que je rentre l'air innocent, le sourire niais pour lui annoncer que je viens de dépenser mon budget sorties en escarpins, et que j'attends le verdict : bouderie, sermonage, coup de gueule...
Mais depuis quelques temps, j'ai chopé un truc infaillible pour l'empêcher de râler, attention, ne fonctionne pas avec tous les spécimens. Le truc : en plus de mes 5 sacs, il y en a un petit, avec de la bouffe : un truc terrible qui va détourner son attention, et conditionner son cerveau à être joyeux quand je rentre de shopping (merci Pavlov).
Le meilleur étant de l'emmener manger un morceau après une session shopping où il vous a gentiment accompagnée sans râler.
Mais attention, pour qu'il n'y voit pas une manoeuvre malicieuse de
votre part, il faut que ce soit naturel, crédible, un truc que vous
avez croisé durant le shopping, n'en faites pas trop, une bouteille de
mouton rothschild 75 ça fait louche (genre vous êtes entrée comme ça
chez Nicolas avec tous vos sacs !).
J'ai commencé le dressage du mien il y a quelques semaines en rentrant de Poitiers avec des friandises, et j'ai poursuivi lundi en l'emmenant dans un délicatessen (terrible, rue de Turenne près du magasin Olga) après mes achats compulsifs de robes. Je continuerai avec quelques cookies, patisseries, et autres pot-de-vins.
Je pourrai me sentir tranquille quand il aura la bave aux lèvres en
entendant les mots "shopping" "petite robe" "super affaire" et
"cachemire".
Rhooo si on peut plus rigoler...
08 janvier 2007
Mon samson...
Si vous avez tout suivi, je suis une vraie maniaque du cheveux, quand il s'agit des miens....mais aussi de ceux de mon chéri. Et dans ce domaine je dois dire que je suis une incorrigible chieuse, je crois même pouvoir dire que sans vouloir vraiment lui pourrir la vie, ben....je le fais.
Je ne sais pas pourquoi, je ne supporte pas qu'il se fasse couper les cheveux je suis une Dalila des temps modernes... Alors, et ce depuis qu'on se connait, je lui fais la vie pour qu'il ne se les coupe pas, et forcément ça finit par craindre sérieusement : c'est 10 fois trop long. Et une fois que c'est trop long il faut couper, et là c'est le drame, comme c'est hyper long ça va bien se voir une fois coupé...il rentre en stress, passe la tête par la porte pour découvrir mon air dégouté...sympa la copine. Je sais, je suis chiante, mais ce que j'ai oublié de dire, c'est que son coiffeur perso c'est son père muni de la tondeuse familliale, Jean louis pas david (si j'vous jure il s'appelle Jean louis). Et je râaaaaale à chaque fois qu'il part et qu'il rentre de chez ses parents pour la coupe fatale. Pourquoi je ne le fais pas moi même me direz vous ?? Mais vous êtes malades ! Au moins quand c'est son père j'ai quelqu'un sur qui remettre la faute, imaginez si c'était moi je ne pourrais rien dire.
Bon voilà, tout ça pour dire que chez nous le moment où la coupe de mon chéri doit être faite est une douloureuse épreuve pour tout le monde, et que c'est pas prêt de changer, même avec un coiffeur top canon je suis sûre que je ferai ma bouche en cul de poule en le voyant rentrer...
03 octobre 2006
Comment tu me trouves ??
Une fille c'est très compliqué, ça se pose en permanence un tas de questions existentielles (en rose ou en doré les ballerines ??) et ensuite ça pose tout un tas de questions (pièges ?) à son amoureux pour avoir confirmation (elles sont mieux les dorées non ?). Mais ce que l'amoureux en question ne comprend pas toujours, c'est que la demoizelle ne cherche pas par ces question l'avis de son cher et tendre, non, elle veut simplement son approbation ("oh comme tu as bien fait de choisir celles ci" et pas "je préfèrais les autres").
Moi, j'ai la chance d'avoir un spécimen nul en matière de compliment, qui ne cesse de me faire rire (après coup) et qui m'a inspiré ce post.
Au "comment elle est ta robe", un mâle bien avisé, qui a la bonne idée de parfois lire la presse féminine, répondra du tac au tac "tu es magnifique". Le moins pointu commettra l'erreur de rajouter "dans cette robe" qui sous entend dans un esprit féminin "tu es magnifique dans cette robe, mais dans les autres non", c'est con une fille et ça cherche vraiment la merde.... le "tu es très belle aujourd'hui" c'est idem, on entend "le reste du temps pas du tout".
Pour en revenir à mon spécimen qui lui est loin, loin d'être le roi du compliment j'ai déjà entendu "elle est jolie cette robe, mais t'es pas un peu saucissonnée dedans" "..." imaginez ma consternation et celle de ma soeur qui était présente (et trouvait cette robe charmante sur moi) devant ce manque de tact : utiliser le mot saucisson pour me décrire étant le pire de ce qu'il aurait pu trouver (et encore, il est tellement fort que...).
Je n'étais pas au bout de mes surprises, car un jour où me vint l'idée saugrenue de lui demander, comme ça "fais moi un compliment" (il en est un peu avare à mon goût), son visage se crispe, je sens qu'il cherche, il souffre, il sourit, puis ouvre la bouche et me dis avec un sourire satisfait : "j'adore tes p'tits seins rigolos ".
Je ne pensais pas qu'il aurait pu imaginer pareille phrase et pire, penser que ça me ferait plaisir. D'abord (et même si c'est archi vrai dans mon cas), une fille n'aime jamais qu'on lui rappelle que sa poitrine est menue, et ensuite le terme rigolo me laisse toujours plus que perplexe "elle est marrante ta coiffure" "elle est drôle cette jupe" "il est rigolo ton gilet" ne sont en rien des compliments "rigolo ? comment ça, j'ai l'air d'un clown là dedans ?".
Ce jour là j'ai définitivement compris que je ne vivais pas avec un beau parleur...et j'évite soigneusement de lui demander comment il me trouve avec mes nouvelles jupes, escarpins, ballerines et cie...et toutes ces histoires me font toujours autant rire...c'est déjà ça !
Et vous, quel a été votre pire "compliment" ?
27 septembre 2006
Comment se débarrasser d'un lourd...?
Hier soir, alors que j'allais prendre un apéro avec d'autres bloggueuses (Deedee, Anne-so, Nadia, Caroline, Katia, Joëlle et Larcenette) j'arrive la première comme à mon habitude.
Comme j'ai moyen envie de m'asseoir seule à une table pour 8 en attendant les autres, je décide d'attendre gentiment devant le café, adossée à un kiosque fermé. Je scrute avec attention tous les passants à la recherche d'une tête connue, en restant souriante (grave erreur !!!!).
C'est là qu'un type, l'oeil torve et le cheveux gras se plante devant moi, et se met à me taper la discute comme j'ai jamais vu :
- "oooh il est joli votre badge, ça me rappelle un livre de quand j'étais petit, sur l'époque où les femmes mettaient des corsets, vous êtes pas de ce genre là ? Si ?"
- "..." sourire figé, hochement de tête négatif (j'aurai pas dû mettre ces bottes...)
- " vous voyez ce café, mes parents et mes grands parents y allaient, c'est un très vieux café"
- "..." sourire de plus en plus crispé, je m'en fiche, ça se voit que j'attend quelqu'un ? Pourquoi me glue-t-il comme ça ?
- "aaahhh, ça fait du bien de sortir après le boulot, on se sent mieux"
- "..." surtout ne répond pas, ne répond pas, n'alimente pas la discussion, il serait fichu de rester 1h si tu l'encourage...
- " moi je viens de m'acheter une boîte (ouvrant son sac) là pour ranger mes affaires"
- "..." super !
- "Bon ben je vous plaît pas hein ??"
- "..." sourire désolé, ben tiens !! 5 minutes ne m'ont jamais paru aussi longues...
Si je résume, il m'a raconté sa vie, sans qu'un son ne s'échappe de ma bouche, je n'ai rien dit, et il a monologué 5 minutes, me narrant ses histoires de livres pour enfant, de boîtes de rangements et de café où allaient ses grands parents. Mais qu'est ce qui passe par la tête à ce genre de mecs ? Peut être que parfois ça marche (j'en doute), mais moi ça m'a gênée, crispée, agaçée, et fait flipper aussi (il avait une drôle de tête). Alors non je ne suis pas une pimbêche, mais la technique est pire que merdique...
Et comme vous avez pu le constater, je ne mérite pas mon pseudo, même pas capable de lancer un sec "dégage !", de faire une bonne gueule comme je sais faire dans le métro (le sourire, quoique crispé a dû l'encourager), ou de soupirer d'ennui, non, rien d'autre qu'un silence gêné qui ne l'a absolument pas dérangé.
Et vous vous faites comment pour vous débarrasser de cetype d'envahisseur ?
29 août 2006
Est ce que je vis avec un extra-terrestre ? Suis je vraiment une femme ?
Hier soir, alors que je faisais des clics et des clics sur mon ordi, je ne me doutais pas que dans mon dos il se passait quelque chose d'anormal. A la question "t'as quoi comme linge à laver" je répondis "gnfmmmfn", quand je suis sur mon ordi je me transforme en autiste, pas la peine de me parler. A la question "qu'est ce que tu veux manger" : "gnfmmmfnsssais pas". Une demi heure plus tard je sors de mon monde de pixel et me retournant je découvre le linge étendu sur le sèche linge et un bon dîner qui m'attend. Là je me dis que j'en ai de la chance. Et puis après en lisant un post de la gentille sorcière sur les hommes puis un article dans cosmo, je me rend compte que le mâle qui partage ma vie ne ressemble pas, mais alors pas du tout à celui décrit par mes consoeurs, pire, je me reconnais un peu dans la description de "l'homme".
A la maison, c'est lui qui fait : le ménage (avant que ça commence à me déranger il a déjà sorti la spontex), la lessive (telle Rachel dans friends, je ne sais même pas me servir de la machine à laver), de temps à autre la cuisine (et pas juste des nouilles au beurre, non, non, un délicieux tiramisu, des pates à la bolognaise maison, j'en passe et des meilleures), le repassage (moi je ne sors le fer que pour le lin, c'est dire !) et le jardinage (les 3 plantes qui se battent en duel sur la fenêtre, il s'en occupe avec amour).
A la maison c'est moi qui : ne change jamais le sac poubelle (moins y a de place, plus je tasse), fait des miettes partout sur le canapé, passe des heures sur l'ordinateur (le geek c'est moi), oublie d'enlever mes chaussures en rentrant alors que le ménage est fraichement fait, oublie de rincer la baignoire.
Alors oui, j'ai tous les défauts du mec type, et lui semble se contrefiche totalement de ce qu'un mâle se doit de faire pour appartenir à son espèce. Pour rajouter la cerise sur le gateau, il ne regarde que rarement le foot, j'ai même plusieurs fois entendu cette phrase qui en ferait s'évanouir plus d'une "si tu veux j'enregistre mon match et je le regarde demain comme ça tu pourras regarder ta série" (non je ne suis pas une menteuse). Et moi je suis pénible, il faut bien un mâle à la maison....
M'enfin je vous rassure, je m'achète tout le temps des fringues, bijoux et chaussures que je ne met jamais, lui des DVD qu'il ne regarde pas, il a une playstation, adore laisser traîner ses chaussettes au milieu de la pièce, et tombe dans un coma profond et spontané dès que je dis "faut qu'on parle". Ouf ! De temps en temps on retourne à la bonne place du bon stéréotype de la femme et de l'homme en cohabitation.
